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魔蝎小说www.moxiexs.net提供的《被偏执阴湿亡妻窥伺后》75-80(第4/8页)
只剩下半盒指套——
作者有话说：[玫瑰]标题不正经，内容很正经。
大家可以到封面看看人设图哦~给露崽和止崽约了稿，真约稿才发现比止崽更麻烦的是露崽的描述。
淡淡的摆烂和那种看似温柔的冷感，不知道能怎么描述出来，等我再约个露崽的单独人设图。
止崽的鬼感就很到位了。
第78章 哑巴吃黄连 只想心怀鬼胎不想真怀啊！……
对于我这样一个在记忆中, 从没和人类亲密到这种程度的人来说，这半盒指套无异于平地起惊雷。
不过也正是因为它，我才会忽然发现, 我与那位过世的未婚妻之间不仅会有婚约，还会有这样亲密的关系。
那段幻觉不, 那段在风雨中摇曳的记忆，竟然是真的？！
我和那位美貌却早逝的未婚妻还做过这种事情？
而且还不止一次？
我内心的震惊难以言表，甚至都忘了先前发现远程历史记录的难受和纠结。
一盒指套有十二个，这里面只有六个。
那么现在有一个好问题。
以前我和她到底是用了两次还是三次？
至于只用一个这种问题我根本就没考虑过, 哪怕是影子进入的时候也不可能只有一个手指头那么少。
有容乃大这句话还是有点道理的，在浴室那次之前我根本没考虑过自己这么有包容性。
不过像那样有挑战性的事情还是不要再有了。
这种勇气挑战实在让人感到害怕。
话又说回来, 我的床是新的，床头柜却是旧的，是这个床头柜有什么特别吗？
既然藏指套的抽屉有暗格，那别的抽屉呢？
我抱着这个想法，打开最下面的抽屉摸索了一下。
“咔哒。”
还真有。
我小心翼翼地打开这个暗格，发现这是一叠照片——
一些尺度有点限制级的照片。
这个同样藏了暗格的抽屉里放着一个拍立得。
我没想过拍立得竟然会被用来拍这个, 而且我很快认出了照片里的其中一位主角。
很好认, 毕竟朝夕相处, 很难有人比我更熟悉。
我感觉有微风从我身旁吹过，抬眸看去, 就发现影子毫无遮掩，就在我身旁，低头看我手上的照片。
救命！
我赶紧捂住最上面那张。
这种东西能让别人看到吗？
别的阿飘也不行啊！
影子没有五官, 所以我也分辨不了祂的表情，却意外地能够感知到祂的情绪，似乎是有些自得？
这种和祂无关的私密照片, 祂自得什么呢？
因为我手慢看到了所以这么得意吗？
我感觉热气全部都在往我脸上跑，可能熟透了的番茄也不会有我红，更别说世界排名第一的大明星了。
见过红人吗?
那种全身都红透了的红人。
我现在就是这种情况。
在刚刚的匆匆一瞥里，我认出了承受一方锁骨上的那颗小痣。
就是因为认出来了才崩溃。
我以前这么狂放吗？这种照片都敢拍？
那衣服和透明有什么区别？
要是我真有这么一件衣服，怎么从没在衣柜里面看过？
只看这盒指套，我就明白了这房间明明只有我在住，为什么还会有两个枕头。
曾经我也有过疑惑，为什么卫生间里会有两个牙杯，却只有一支牙刷？
为什么衣柜里会有几件短款，但尺码和我不同的衣服？
尤其是贴身的内穿衣服，明显不是我的size，太可观了一点，非要类比的话，大概就是影子实体化以后能看到的的弧度。
我甚至还发现了几条比较轻薄省布料的内穿裤子。
有的我不知道该不该算成衣服，毕竟就那么几条带子，显然更适合被当成绳子
这绳子看着就很不牢固，拿来上吊估计刚挂上去就断了，能达到0伤亡的效果。
不对还是会有伤亡的。
主打的就是摔伤。
太尴尬了，一尴尬我的老.毛病就犯了，胡思乱想努力让自己转移注意力。
刚刚想到哪里了来着？
我想起来了，我尴尬的是，在关兰常住以前，这房子过去也显然不会只有我一个人入住。
总不能我一个人还特意买那么多情侣款的双人用品，难道图便宜吗？
没必要
既然奚蓉她们这样竭力隐瞒，那除了我发现的那些东西
其它显眼的东西，该不会是她们收拾的吧？
那我
可以申请人生重来吗？
为什么只有人生这场游戏，不仅不能跳过，甚至也不能存档？
差评！我要差评！游戏体验太差劲了！
可惜我的抗议没有作用，毕竟每个人都是这么过来的。
我本来是想把那叠让我无比羞.耻的照片塞回去的，只是想到我没能记起的未婚妻，我还是硬着头皮，低头小心翼翼地拿开第一张、第二张
影子在我旁边，几乎要吻上才放下的那张照片。
祂的唇离照片里的小痣很近，我的心抖了抖，脸不争气地继续发热，赶紧将照片翻转过来。
怎么忘了还有祂在？
我忍着脸红和羞臊，认认真真地把照片都看完了。
很难评，又大胆又谨慎。
全是不露脸的。
对方，啊不对，应该是我未婚妻，我觉得我不至于还和第二个女人有这么多亲密交集。
影子除外，祂是阿飘不是人。
愧疚忽然从我心底升起，我把那叠照片轻轻地放了回去。
我曾经这样爱着、信任着我的未婚妻。
可如今她在我的记忆里杳无影踪。
我的目光下意识追随影子，看不到那叠照片后，祂像是意识到了什么，又将自己藏起来了。
祂现在这幅样子，就好像是在极力跟我撇清关系一样。
这个念头才刚出现，我的心便随着它的升起而落下，心跳一声声震着耳膜，它也一层一层地往下落。
而我很快被视线里的拍立得唤回一点理智，新的情绪翻滚起来。
我坐在床边的地毯上，抱着自己的双膝，有些迷茫。
愧疚盖过失落，可失落也很快翻过它重新冲上我的心头，它们交替冲刷着我岌岌可危的心防。
我无法否认自己对影子的在意，明明只是相处了几个月而已，最开始我甚至因为祂的出现感到恐惧，如今祂的存在却越来越令我难以忽视。
不只是在我的生活中，还包括我的心里。
车祸后我常常感到虚无，喜怒哀乐都像隔着磨砂玻璃，只隐隐透过来一点光亮，而我与情绪之间的隔阂，是在祂来到以后逐渐消弭的。
影子的出现，将我从这种虚无感里解救出来了，尽管我不得不为此面对谜题丛生的现实，也必须接受车祸后被谎言迷惑的三年时光。
可如果一直活在那种不真实感里，我真的算活着吗？
这个问题的答案只能
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