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魔蝎小说www.moxiexs.net提供的《曼哈顿情书》70-73(第5/10页)
我留一颗我最爱的太妃糖，会在我的书桌上偷偷给我留一张手绘的纸条。她难道不知道吗？她越这样，我越喜欢她，越离不开她。
那次她小心翼翼地为我处理背部的伤口时，透过镜子，我看到了她微红的双眼，某一瞬间我竟生出阴暗的欢喜：若这具破碎躯体真能换来她的怜惜，我不介意活在父亲的刑具下。
我发现她很吃这一套，所以我学会了在她面前装可怜，我喜欢她帮我上药，喜欢她主动触碰我。不过这还不够，我想要的，是更多。
在她来美国的第二年，圣诞节那天，我和她站在大雪里接吻。那是我的初吻。我是一个封建的人，我的初吻给了她，她就要对我负责一辈子。那天，我终于体会到接吻的感觉，原来是这样的，我好像有点上瘾了。
第二天，我向她提出做我女朋友，可我被她拒绝了。也是，她不喜欢我，和我在一起也是因为交易，怎么可能答应成为我的情侣。
就这样，我和她保持着没有名分的关系，却做着一件又一件情侣之间的事情，从牵手到拥抱，再到接吻。我们之间越来越亲密，我们像恋人，又不像恋人。
通过各种途径，我打听到她喜欢肆意张扬又不失谦逊的少年，于是我开始在她面前精心伪装，我愿意扮成她喜欢的模样，只要她能不离开我。
可有一天，当我看到学校里有其他男生向她表白时，我突然不想伪装了。那天下午放学，在回去的路上，我在车里抱了她许久许久，力道很重。我深深嗅着她身上熟悉的馨香，却怎么也无法抚平我心底翻涌的暴戾。她好像隐约察觉出了什么。罢了，没关系，她早晚会发现我的真面目，因为我演累了。
她太受欢迎了，在学校里经常受到其他男生的表白，我也总看到不同的男生围在她身边。我无法控制，嫉妒蒙蔽了我的双眼，我害怕有一天她会离开我，于是掌控欲开始疯狂滋长。我要求她事无巨细地报备行程，几点到图书馆，和谁同桌，午饭吃了多久。
可当时的我并不知道，这些行为会将她愈推愈远。不知从何时起，她开始有些怕我，也越发反感我。她怎么可以这样？我不会伤害她的，因为我喜欢她。她不可以反感我，不可以疏远我，她只能有我，也只能喜欢我。我想将她关起来，关在一个只有我和她的地方，那样她的眼里就只有我了，再也不会有其他碍事的人。
高中毕业的那天晚上，她和她朋友参加派对，她喝醉了，最后是我赶去现场将她接走。她醉酒的样子很可爱，我很喜欢，在回家的路上，我将她抱在怀里，窗外的路灯闪过，明明灭灭。我低头看着她，第一次当着她的面，毫无掩饰地展露出我对她的欲/望。
醉酒后她很主动，我乐见其成。当我们十指相扣，体温相融时，我捏紧她无名指的指根，幻想着有天能套上戒指的形状。真好，我终于能确认这份真实的占有。月月，是你主动的，不许怪我。我们要永远永远在一起。
第二天醒来，她想装作什么都没发生过，可我却不允许。于是我再次提出新的利益交换，一场她无法轻易拒绝的交易。我用她最在意的家族，编织了一张新的网，将她紧紧笼罩。她最终选择了同意。
我们在同一所大学就读，也从老宅搬了出来，在学校附近买了一套公寓。我强迫她搬过来和我一起住，整个家只有我和她两个人，真好，再也不会有人来打扰我们。我们可以为所欲为，做任何我们想做的事情。
同居的日子里，给了一种我们已经结婚的错觉。夜深人静时，我和她躺在一张床上，我喜欢借着微弱的月光打量她恬静的睡颜。白日里她对我所有的疏离和防备，在此刻消弭于无形。
我总会不自觉地伸出手，指尖悬在她脸颊上方寸之距，描摹她的眉眼。有时她会无意识翻身，寻一个更舒适的位置，她的发丝些许搭落在我的手臂。我喜欢这种不经意间的亲密，仿佛我们真的是一对相爱至深的寻常夫妻。
天冷时，她喜欢窝在沙发上看电影，身上盖着薄薄的毯子，每到这个时候，我会和她一起，同盖一件，将她搂进我的怀里，她的体温与我的体温渐融。
她喜欢看《乱世佳人》、《傲慢与偏见》、《呼啸山庄》，她也喜欢看《哈利波特》、《律政俏佳人》，这些电影她看过很多遍，而我，也陪她看了很多遍，乐此不疲。她看电影，我看她。
她喜欢下雪，所以我经常花钱在纽约制造人工降雪，每到这个时候她都会特别开心。许多个雪夜里，我们会坐在房间的床上一起看《小鬼当家》，因为她喜欢电影里浓厚的美国圣诞氛围。既然如此，那就留在美国吧，多喜欢美国一点，也多喜欢我一点，我可以带她过一辈子的美国圣诞节。
她喜欢阅读，会在书房里花大把时间。每次她看书，我就坐在一旁处理父亲交给我的事务。偶尔我会从成堆的文件中抬头看她，看她蜷在靠窗的沙发里，冬日的暖阳洒下，她膝盖曲起，书本搁在膝头，整个人像一只慵懒的小猫。我会用手机偷偷/拍下这一幕，将其设置成我的壁纸。
对了，她还喜欢做手账。我知道她有一本厚厚的、封面是Hello Kitty图案的本子，那是她专属的天地。有时候，我深夜回到卧室，会看到她靠在床头，就着一盏小灯，拿着各色的胶带和笔，专注地贴贴画画。
我知道，她经常在那个本子里偷偷骂我。有时是画一个丑丑的、戴着王冠的恶魔小人，旁边写着“专/制”；有时是写了一串控诉我行为的文字，然后用红笔在旁边狠狠写下“赛伦德是大坏蛋！！！”，后面跟着三个巨大的感叹号。
没关系，我甚至……有些病态地喜欢她这样做。她是鲜活的，那些小小的抱怨和咒骂，只会让我觉得她更可爱，让我更爱她。
我总是情不自禁地幻想我们婚后的生活会是怎样的，是不是就和现在一样？唯一不同的是，她爱我，不会反感、排斥我。
我开始思考究竟该如何做，才能让那些我误以为我们已经结婚的错觉成为永恒。
我将成堆的珠宝、限量款包包衣服鞋子、拍卖行的古董送到她房间，可她没有兴趣，对我的态度也没有任何好转。我无数次对她说“我爱你”，她也无动于衷。我带她去阿尔卑斯山看雪，去马尔代夫看海，去巴黎看时装周，她始终保持着淡淡的疏离。
高中时期，我天真以为能得到她的同情就好，所以我甘愿在她面前装可怜，让她看见我父亲鞭打在我身上的伤痕。那时候，她眼中真切的怜悯和温柔，是我在冰冷世界里唯一的慰藉。
可后来，我变得贪心了。我不再想要她的同情，我想要的是她的喜欢，她的爱。在大二那年她送我一只边牧幼崽后，我强迫她答应做我的女朋友。我需要一个名分，一个能将她牢牢锁在我身边的名分。她不爱我，没关系，我坚信，早晚有一天她会爱上我。只要她没法离开我，一切就有可能。
我渴望得到她真心实意的爱，却又用最拙劣的方式把她越推越远。她用她自己的方式，暗暗与我较量，甚至，她开始计划着离开我。我感到很挫败，不知道还能再做些什么，让她喜欢上我，爱上我。
她总是问我什么时候能放过她。怎么可能。我这辈子都不可能松手，她不能离开我，她要生生世世陪在我身边。大一那年，我已经暗中请人为我们做好了墓碑，连墓志铭都刻好了，我们可是死后都要共长眠的爱人啊……
她逃过两次，都被我找到了。我以为她永远没法逃离我，可我还是想错了。大二那年，她在我父亲的帮助下成功逃到了其他国家。我跑遍了世界上所有发达国家，还去了中国，可是我都没有找到她的踪迹。她像是一
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